La hostilidad llegó hace 15 días. Tu diciendo una cosa, y haciendo otra. Así empieza todo. Así empezamos a ser dos extraños otra vez.

Estoy tan harta de escribir cosas tristes, estoy harta de llorar, estoy harta de pensar y decir cosas que sólo hacen que mi cerebro explote. 

Odio este blog, odio a las personas que contiene y odio tener que escribirte aquí junto con ellas, pero ya no quiero decirte nada. Me duele. 

Te odio por lastimarme así cuando prometiste cuidarme. 

Odio que me ignores, que te pese hablarme, mencionarme y compartirme cosas. ¡Lo odio, lo odio! Odio este estúpido hueco que tengo en el pecho. Odio saber que tengo que acostumbrarme a él. Odio no poder compartir mi vida contigo, ni siquiera mis más pequeños pensamientos. Te pesa leerme, escucharme, verme, mi existencia. 

Me has abandonado.

Perdón. 

Quiero arrancarte la playera y meter la mano dentro de tu pantalón, seguir el caminito de vellos en tu vientre, el que te conté,

y volverme una loca hambrienta saboreándote,

quiero sentirte en mi boca, hasta el fondo,

quiero que no puedas ni hablar de placer,

quiero que hagas lo mismo conmigo, quiero que lo hagas ya,

quiero que me dejes sin habla, sin aire, con ganas de más,

quiero que no quieras irte nunca.

"Salir a comer, ir al cine, 
                                           besarte, 
                                                          tocarte*, 
                                                                        quitarte la ropa, 
                                                                                                    tirarte en la cama y gozar contigo".

Nuestro plan era pasar los siguientes años juntos, como debió ser hace algunos. ¿No te pasa que duele la piel por no poder darnos esos abrazos? Las manos, las mejillas, el pecho, la espalda. Duele el cuerpo, duele el alma, duelen los recuerdos.

Uno más de nosotros ha dejado de ser niño y es inevitable que corran las lágrimas. Y lo hacen con tanta facilidad que sorprende. 

Tu carta fue hermosa. 

En febrero habrá otra fecha importante. No por dejar de ser niña, sino por lo emotivo del número. Soy yo o ¿la distancia nos hace 10 veces más sensibles? No es cursileria, son más bien, todos esos sentimientos acumulados por 10 años. 

Tu dices que no hay que pensar más en el pasado, y tienes razón, ahora con la escuela veo un camino. No el que había dibujado, pero no se ve mal. Me gusta, me emociona y te veo a ti al final de él. A los dos. A los 3. Por eso lo voy a recorrer con todas las ganas. Será como cuando te encarreras (irónico) y empiezas a correr fuertísimo. Tan fuerte que te da miedo poder tropezar, pero aún así no me detendré. No más miedo. Porque está vez ya no es por nadie fuera de nuestras vidas, es por mi. 

"Si tu estás feliz, ellos están felices, por ti". 

También estoy muy triste, pero es por cosas que en realidad nunca pasaron. No sé si eso duele más que el pasado, pero ya no quiero hablar de eso. 

Te amo, a ti, persona hermosa, te amo a ti, hermano, a ti hermana.

Vamos a sonreír :)

Recordándote al tiempo que voy avanzando por tus lineas. Me gusta hacerlo, más ahora que estás fuera. 
Antecedentes históricos, películas de tu niñez, paseos por libros, todo eso para llegar justo a tiempo al punto del título. 


Lindo leerte otra vez.

Lo peor

Sentir que tu cuerpo va perdiendo su calor. Calor chiquito.
Verte en una jaula. Sentirte sin fuerza. 
Calorcito entre mis brazos. Acurrucandote ya dormido. 

Te amo, Verdura.

Andanzas a oscuras.

Un paso, dos. Llegaste a la cocina. 
Mirando con los dedos, tu rostro, la mesa, la pared. 
Tu boca, estás hermosa. Tu espalda, tus pies.


Ver con los oídos. Latidos, el viento, la respiración.
La piel de tus pies al despegarse del suelo. Una puerta, las sábanas.

Historia del cerco de Lisboa; pág. 342

"Estaban uno en brazos del otro, pero no se besaban aún, se miraban y sonreían mucho, el rostro alegre, y después la sonrisa se fue recogiendo lentamente como agua que la tierra estuviera sorbiéndose y saboreando, hasta que al fin se quedaron serios los dos, mirándose, una rápida sombra sutil aleteó por el dormitorio, vino y huyó en seguida, y, entonces, unas alas inmensas y poderosas envolvieron a María Sara y Raimundo Silva, apretándolos como a un único cuerpo, y el beso empezó, tan diferente de aquel que aquí se dieron ayer, eran las mismas personas, eran otras, pero decir esto es no haber dicho nada, porque nadie sabe lo que el beso es verdaderamente, tal vez la devoración imposible, tal vez una comunión democrática, tal vez el principio de la muerte."

Pedimiento de Miwels.

Es lento, pero se acerca // el fin, la desintegración de los sentimientos // lento, muy lento // las burbujas de los recuerdos carcomen mi mente // me diste a beber vinagre simulando vino dulce // me desintegraste // como perla en una copa de vinagre.

Los ojos de Jacobo vieron con celos al gato de Mariana.