De nuevo.

Ya no sé cuantas veces me he sentado aquí a media noche a contar tristes historias.

En casa sólo hay gritos y reproches, la verdad he perdido el interés en escucharlos completos. Siempre traen el mismo contenido: soy una inútil, ignorante, un estorbo y una zorra. Claro, nunca me lo dice así de directo pero apuesto a que así lo piensa. La verdad es que yo pienso que está loca y en todo el odio que me hace tenerle. Todo es muy monótono y aburrido cuando empezamos a pelear.

Me siento sola. Creo que ya lo he dicho como 3,492,621,185 veces pero eso no hace que me sienta mejor.

A veces pienso, ayudada por sus gritos, que no le importo, que como ella dice, soy un estorbo. A veces creo que el único que desde hace tiempo se preocupa por mi es él y aun así, a veces, siento que le estorbo también.

Tengo tantas cosas en la cabeza y siento que ya nada de lo que pienso sirve. Quisiera saber por qué carajos me siento así!

Confieso que sigo pensando en Ana y me da miedo ser débil. Bueno, tiene razón, lo soy por dejarla pero no quiero que me haga daño.

Me avergüenzo.

Quisiera desaparecer o poder adelantar el tiempo. Esto se me esta haciendo muy largo.

Ya nada de esto tiene sentido.

Estorbo.

Ojalá se dieran cuenta de quién soy verdaderamente.

Qué feo es cuando uno se siente solo.

Soy nada.

No tengo un motivo claro para estar sentada y escribir. Sólo siento esa necesidad de contarle a alguien lo que siento.

Ahora escucho a Shubert, desde hace días que traigo en la cabeza Serenata. Necesitaba oírla.

Me siento triste. Desesperada, sin ánimo, rechazada, tonta. Sola.

Ni siquiera puedo escribir bien ahora mismo de lo desganada que me siento. Esto ya es de días.

De verdad que si no fuera por Él me volvería loca.

No es ningún secreto el hecho de que he faltado a la escuela. Dos semanas seguidas para ser exacta. Simplemente no se me da la gana. Sólo me levanto para ir con Él. Y no es que Él me haga mal, no. El problema soy yo, ya se lo he dicho.

La verdad es que no entiendo por qué me siento así. Quisiera poder cambiar mi estado de ánimo pero no sé cómo. Es fácil decir: "Pues sólo sonríe", o "Echale ganas". Si algo detesto es que me digan "Echale ganas". El gran problema es que NO QUIERO ECHARLE GANAS. Simplemente no me siento motivada por NADA.

Él dice que mi carrera me tiene que motivar, pero lo que me deprime más al pensar en "mi carrera" es que aun me falta un chingo para poder decir que "mi carrera" me motiva.

La verdad es que me siento inútil.

Tengo miedo de no servir para eso.

Mi abue se hace más apática con el paso del tiempo. No la soporto. Ya nada de lo que diga o haga le interesa, en lo más mínimo. Y mi tía. Ella no ayuda mucho, la verdad. "Maldito gato", se la pasa diciendo. Carajo! Si tanto te molesta ¿por qué no te vas a tu casa? Tampoco la soporto. Y mi madre. Mejor no la menciono, se supone que las cosas con ella van a ir mejorando. La verdad es que admito que la mayoría de las veces tomo una mala actitud cuando hablamos por teléfono y por eso es así conmigo algunas veces. Confieso que me hace muchísima falta.

Estos últimos días me he sentido horrible. Me involucré en cosas que no están bien, sólo me iban a terminar afectando y seguramente iba a terminar peor. Honestamente sigo pensando en ella. Quiero sacarla completamente de mi cabeza.

No quiero verla nunca más.

Sólo siento que detesto a medio mundo. No los soporto!

Los odio a todos. A todos!

Me odio. La mitad del día desearía estar muerta y la otra mitad me hace pensar que Él es lo único por lo que sigo aquí.

Ya no me siento con fuerzas de nada.

Hoy, por primera vez, después de hace quién sabe cuanto tiempo estoy llorando. No sé cómo me siento al respecto.

Ya pedí que me canalizaran con la psicóloga de la escuela. Espero que sea pronto y que me sirva de algo :/

Ojalá pudiera dormir tranquila, a su lado y no despertar nunca más. Quedarme serena para siempre a su lado.