Catulo, Catulo.

"Os daré por el culo y por la boca,
mamón de Aurelio y Furio maricón,
que decís que no tengo yo vergüenza
porque algo afeminados son mis versos.
Sabed que ha de ser íntegro el poeta
en su vida, mas no en su poesía,
pues esta, al cabo, tiene ingenio y gracia
por ser afeminada y descarada,
y capaz de poner algo calientes
no digo a niños sino a los peludos
que no pueden mover sus duros lomos.
Vosotros que leisteis tantos miles
de besos ¿poco hombre me creéis?
Os daré por el culo y por la boca."

Pues que me alcancen las olas y me arrastren hasta el fondo. Es ahí a donde pertenezco. 

Estúpido mar, ven y ahogame ya. 

Le ruegas al mar que me lleve. 

"Yo dejo el alma atrás; llevo adelante, desierto y solo, el cuerpo peregrino."

Quevedo.

Hoy no quiero llorar. Anoche lloré más que cualquier día; aún siento el "sentimiento" en el pecho. Pero no puedo dejar de pensar que todo esto es broma. Al despertar lo primero que siento es tristeza y un agotamiento tremendo. No quisiera levantarme, y deseo con todas mis fuerzas que todo haya sido un sueño, un horrible sueño. 

Es una sensación de vacío tan fea. Es tristeza dentro de mi. Igual que cuando Verdura se fue. Así lloro. 

No puedo creer nada de esto, me cuesta mucho trabajo.

Ojalá no fuera cierto.

Estoy rota.

Esa espera no era nada. Tenía la seguridad de que volveríamos a estar juntos, eso era emocionante. 
Ahora la espera es como respirar debajo de muchas cobijas en un día soleado. 
Ya no habrá más. ¿No es más intenso ese dolor? 

Ya no entiendo.

"No soporto no tenerte por 4 meses"

Yo no sé si pueda soportar toda la puta vida sin ti.

Carajo, debo dejar de escribir o me voy a volver loca.

¿No te duele el corazón por no decir "Te amo"? ¿Cómo aguantas? A mi me está aplastando el pecho.

Vainilla perdida.

Siempre quisiste que te escribiera un cuento, un poema, algo. El cuento siempre lo tuve, trata de un robot enamorado, sólo que nunca quise escribirlo. ¿para qué? 
Nunca quise escribirte nada, porque para mi escribir es sacar mis tristezas, aquello que nunca se dijo. Tu eras poesía viva, eras mi cuento al instante. No tenía por qué inventar nada porque lo inventaba contigo, no sola. Ahora referirme a ti aquí es espantoso. Cada pulsación que hago a las teclas me cuesta, me duele. Hasta la respiración se me corta. 
"¿Me amas?" "Te amo". Dos pequeñas frases que me hacen un tapón enorme en la garganta.
"Quisiera tanto que me besaras y que tu lengua deshiciera este nudo que tengo en la garganta y no me deja respirar", eso lo escribirte en una carta, seguro lo recuerdas. Bueno, así me siento. 

La hostilidad llegó hace 15 días. Tu diciendo una cosa, y haciendo otra. Así empieza todo. Así empezamos a ser dos extraños otra vez.

Estoy tan harta de escribir cosas tristes, estoy harta de llorar, estoy harta de pensar y decir cosas que sólo hacen que mi cerebro explote. 

Odio este blog, odio a las personas que contiene y odio tener que escribirte aquí junto con ellas, pero ya no quiero decirte nada. Me duele. 

Te odio por lastimarme así cuando prometiste cuidarme. 

Odio que me ignores, que te pese hablarme, mencionarme y compartirme cosas. ¡Lo odio, lo odio! Odio este estúpido hueco que tengo en el pecho. Odio saber que tengo que acostumbrarme a él. Odio no poder compartir mi vida contigo, ni siquiera mis más pequeños pensamientos. Te pesa leerme, escucharme, verme, mi existencia. 

Me has abandonado.

Perdón. 

Quiero arrancarte la playera y meter la mano dentro de tu pantalón, seguir el caminito de vellos en tu vientre, el que te conté,

y volverme una loca hambrienta saboreándote,

quiero sentirte en mi boca, hasta el fondo,

quiero que no puedas ni hablar de placer,

quiero que hagas lo mismo conmigo, quiero que lo hagas ya,

quiero que me dejes sin habla, sin aire, con ganas de más,

quiero que no quieras irte nunca.

"Salir a comer, ir al cine, 
                                           besarte, 
                                                          tocarte*, 
                                                                        quitarte la ropa, 
                                                                                                    tirarte en la cama y gozar contigo".