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La última vez que escribí aquí fue sobre ti. Es curioso que todavía me dirija a "ti", como si todavía leyeras este blog. 

No escribo porque te extrañe o algo parecido, creo que es sólo porque escucho esas canciones que me recuerdan a ti. Más temprano escuché esa canción que dijimos bailaríamos en nuestra boda y la verdad es que todavía no logro escucharla sin que en mi mente aparezca esa escena, creo que la elaboré con tanto detalle que ya se quedará así para siempre. 

Estoy tan feliz de ya no ser tu novia. Comencé a estarlo desde hace algún tiempo. Dejé de llorar porque dejaste de estar conmigo y empecé a darme cuenta que en realidad nunca fuimos nada serio. Ni con tu familia, ni con tus amigos, ni con tus planes de vida; nunca fuimos nada real. Al menos por tu parte no. Creo que siempre tuviste miedo de crecer, miedo de comprometerte, miedo de avanzar. 

Lo que nunca voy a dejar de lamentar es el hecho de que jamás podremos volver a ser esos mejores amigos de antes, eso sí que lo extraño. 

Me dejaste muchas heridas, unas cuantas siguen abiertas, al punto de tener miedo de ver/escuchar/leer algunas cosas, no creo que te puedas hacer a la idea de cuánto dolor fuiste capaz de producirme. Algunas veces lloro, de coraje, de dolor y de tristeza al mirar atrás y verme destrozada. 

Te odio por haber destruido tantas cosas hermosas... el simple hecho de escuchar música duele.

¿Recuerdas el 8 de diciembre? Tres años juntos y tres años separados.

Apuesto a que todavía te sientes miserable.

Cuando Sigur Rós deja de ser hermoso

Para mi, Valtari es el disco más bonito de Sigur Rós. O era. Me gustaban mucho los sonidos "chiquitos", como les llamo yo, me gustaba lo lento y tierno que llega a ser en algunas partes. Me gustaba mucho el significado. Lloraba de amor al escucharlo, y cuando se terminó, lloré de dolor. Tenía mucho tiempo sin escucharlo, simplemente no se me antojaba, pero ahora que lo escucho de nuevo, ya no me parece tan bonito. Hasta podría decir, que ya no me gusta, podría decir también, que es el peor de todos, podría decir incluso, que lo odio. Pero no es para tanto. Simplemente ya no me parece hermoso. Lo siento hueco. Supongo que fue así como me quedé. Es tan feo, cómo algo que me parecía tan bonito ahora no me hace sentir más que vacío. Es una lástima. 

Martes 24/07/2012

Sabía que Él estaba aquí y me importó nada. Yo quería verte, los dos lo deseábamos. 

Pequeño, delgado, lo que se conoce como "menudo". Ya no eres tan niño, pero sigues pareciendo uno, y me gusta. 
A todos les cuento cómo fue el día que viniste. Tan elegante, formal, caballeroso... tan niño, y me cuidaste como cualquier hombre.

Un abrazo.
Una caricia.
Un te amo.
Un beso.

Eres lo más tierno y frágil que he deseado. 
Eres la mentira más bonita que he dicho.
Eres el mejor engaño.

Es la primera vez que me dices "Te quiero".

♥

No quiero volver a sentir mi alma rota.
 

Death Cab for Cutie en la tv y mis ojos se llenan de lágrimas...
Música que hace daño.
Eso entre muchas otras cosas. Cine de arte, tecnología, música instrumental, amigos...
Aún sigo preguntando "¿Por qué?"
Por qué, Miguel :'(

Miwels

Por más que diga que estoy bien, me sigo sintiendo rota.

Me borraste por completo...
Duele darse cuenta que fuiste capaz.
Sin remordimientos ni nada.

Estando aquí es inevitable no buscarte sin querer.
Caminar por el centro y y pensar que vas a estar en la siguiente cuadra. 
No sé si aluciné, pero vi a la niña que dijiste que te gusta. La del violin. 
Y mi madre con su insistencia de ir al Teatro Degollado. Dios...

Ya no es emocionante, ahora me siento incómoda. 

Por suerte, esta visita ha terminado con éxito. 

                           La chica más hermosa de Grecia.
                                                    El chico de la libreta amarilla.


    Visitame hoy, por favor. 

Hola, señores...

Algo me dio a entender que ese ciclo ya quedó cerrado... al menos eso espero.
El 1 de enero del año pasado lo comencé de la peor manera en que cualquier chica quisiera: me enteré de que mi novio me era infiel. Pasé por muchísimo dolor, depresión, ganas de querer morir, baja de calificaciones... Cosas nada agradables. Pero el 31 de diciembre me la tope, y le dije adiós :)
Es maravilloso que ya no duela.

Gracias a todo eso pude hablar de otro tipo de cosas con el Sr. Café, mi Alex. Todo lo que hablé con él me hizo sonreír, soñar, desear... Este año lo conocí, comí con él, caminamos y hablamos de otras cosas.

E Sr. Poeta apareció varias veces.

Besé y jugué con la persona más prohibida de este mundo, y debo admitir, sin cargos de conciencia, lo hubiera hecho unas cuentas veces más.

Me enamoré de un pequeño chef que aún provoca sueños.

Encontré a mi Leo ♥

Me curé.


Como sea, me siento bien y me prometí sacar todos los libros "nuevos" que dejé a medio leer. Ya llevo uno terminado.
Lo otro importante que quiero volver a hacer es hablar con mi Beatrice. La extraño y me parte el corazón tenerla abandonada. Escribirle a ella y a mi Alex es algo de lo quiero hacer en cantidad este año.